U2

Tava foda. As nove começou a trovejar e pensei que ia chover. Ver show do U2 com chuva não seria uma experiência agradável mas São Pedro deu um alivio e na hora h não rolou chuva. A galera começou a gritar com a entrada dos caras no palco. Deu pra ver que a idade ta sendo meio (Meio , Fabio!) implacável pra barriga do Bono. Houveram algumas mancadas no telão e alguns falharam. Microfonia também ocorreu. Quando eles cantaram sunday bloody sanday pensei que o estádio ia a baixo. Eles tocaram, vários sucessos e algumas musicas desconhecidas pra os menos ávidos. Nem tirei foto com o celular, tava sem bateria. E fui mijar justamente quando rolou Elevation.

No mais, economizei 200 paus , desliguei a televisão e fui dormir.  

Grécia 2

Eu me assusto com a possibilidade:

-          Como é que é?? – Jesus monta o camelo e senta-se confortavelmente –Eu vou sentar encima do dromedário? Minha bunda no topo disso?? Nem fudendo! Maior filha da puta hein Je, ta de boa no meio das...das...sei la o nome dessa porra! Porra(!) o teu tem duas bolas, o meu só tem ...meu deus do céu! Isso é o caralho do bicho!!Eu não vou colocar meu cu...- Jesus me interrompe:

-          Velho você não vai colocar nada, você vai sentar-se na giba!

-          OPA! Você ta muito folgado narigudo! Já arrumou apelido pra piroca do boi?? Não vou sentar em giba, nem jeba, ou seja lá qual o nome! Mas que bicho sacanageiro, tem o pau nas costas!  

No deserto a caminho da Grécia:

-          Troca comigo Jê, vai meu!

-          To afim não.

-          Cara , é ruim demais, troca um pouco pra eu descansar.

-          É rapidinho Velho, já estamos chegando.

-          Meu, ta doendo muito! E às vezes acho que ta ficando duro...

Na mesa.

Robson reclama da vida de vendedor.

-          Um monte de gente pobre que fica experimentando sapatos e nunca compram porra nenhuma.

Cláudio reclama que sempre vê as mesmas pessoas.

-          Minha Mulher pela manhã, meu chefe durante o dia e o dono do bar à noitinha.

Sidney reclama do desemprego.

-          Assim que o marido sai, eu entro. Depois vou experimentar sapatos pra passar o tempo.

O chefe reclama do vendedor.

-          O idiota parece ter um rei na barriga. Não comprei os sapatos de desaforo. E me sirva outra vodca.

A mulher reclama do marido.

-          Tem que levar chifres mesmo, chega em casa todo dia bêbado.

O dono do bar batiza com aguardente a vodca que serve ao chefe engravatado e arrogante.

-          Ele não percebe e bebe do mesmo jeito.

16.

No primeiro dia da segunda quinzena do segundo mes. São formas de ser o mais rebuscado possivel. Que venham os outros.

- É preciso trabalhar mais.

- E trabalhando mais, vou receber mais?

- Não necessariamente. Mas o trabalho enobrece.

- E sendo nobre, tenho direitos da nobreza?

- Não necessariamente...olha, vai trabalhar e não me enche o saco.

- Ok chefe! voce é um sabio...  

D.C. 25

O verão na Galileia era medonho. No fim da tarde, todos queriam sair rapidamente de seus afazeres e freqüentar a piscina que Pilatos construíra há alguns anos no clube publico da cidade. Esse clube chamava-se SESC e significava Centro Esportivo e Social da Cidade. O erro ortográfico foi culpa de um imbecil de um escriba que achou que “centro” se escrevia com s. E nessa piscina, se juntavam todos os que não tinham piscina em casa , nem estavam de férias durante o verão, ou seja, só tranqueiras e dragões . Isso me incluía na categoria. Jesus freqüentava em solidariedade, já que não distinguia padrões de beleza ou financeiros:

-         Sabe Velho, ate que essa piscina não é ruim. – Ele comenta sentado a beira da piscina,  balançando as pernas n’agua e completa  – O lugar é limpo e organizado. E não é perverso e pecaminoso com os tanques romanos.

Os tanques romanos eram verdadeiros puteiros. Lá os usuários nadavam nus e fornicavam em todo canto. No clube publico , usar toalhas ou saias cobrindo as partes intimas, eram obrigatórios a fim de evitar surubas a céu aberto. Depois de alguns séculos a criatividade humana desenvolveu uma maneira de trepar dançando no meio da rua mesmo e deu o nome dessa farra de Carnaval.

Eu estou dentro da piscina, debruçado no beiral:

-         Ate concordo que seja limpo e tal, mas esse esquema dessa toalha enrolada que é  cruel.

-         Ora, faça como eu: use saias.

-         Sabe o que é Jê, foi ate bom você falar nisso, é que...cara, toda hora aparece teu saco.

-         E que tem isso?

-         Porra, num dá pra não ver, saca. A gente quer desviar o olhar pra falar com você e acaba regulando teu saco. Isso é muito chato...

-         Pois saiba que tenho orgulho de meu corpo. Eu e também você, somos feitos a imagem e semelhança de meu Pai e tudo que é feito por Ele deve ser amado e respeitado. Nos somos lindos, Velho.

-         Ah, fala serio! Como um saco pode ser bonito??!? Esse troço enrugado, murcho e cheio de pentelhos! – Falo apontando pra o escroto de Jê-  Isso é muito feio! Porra, não falei !! To conversando e olhando pra teu saco!

Jesus ajeita-se e cobre seu corpo, enfiando a saia entre suas pernas: 

-         Eu entendo você. Hoje o ser humano tem a vergonha que lhe foi dada junto à sabedoria. Foi o fruto do pecado.

-         Não sei do que você fala, só quero que você não exponha seu saco por ai. Principalmente quando eu estiver nesse “por ai”.

-         Mas tolhas eu não vou usar. Prefiro as túnicas e batas, são mais frescas.

-         Sei. Quero saber é como vai ficar essa historia que você diz de ser crucificado e tal. Vão te pregar com as coisas aparecendo??

-         Sem problemas.

-         E as porradas que vão te dar no saco?? Isso vai doer... 

O filho de Deus espreme os olhos e a boca imaginando a dor. E com sua enorme sabedoria, passou a usar lençóis por baixo de suas túnicas.

Vou ver se essa porra ainda dá pra escrever algo:

Bom 2006 seus viados!! E melhor pra voces minhas musas molhadas!

DC 16 - II

A muqueta acertou meu queixo em cheio. Pro desabo, foi questão de segundos. Caído no chão, não entendia o que havia acontecido. Jesus estava com os punhos fechados e pulando ao meu redor:

-          Quem é bunda mole agora? Quem é bunda mole?? 

Um trovão corta o céu e uma nuvem negra aparece do nada. Umas das pessoas que assiste a confusão fala em bom som, pouco antes de todos correrem dali:

-          Vixi! Sujou!

 E uma poderosa voz é ouvida por toda Jerusalém. O dono da voz parecia meio contrariado:

-          Mas O QUE  esta acontecendo aqui??!?

Eu me levando limpando as mãos na túnica e respondo de pronto apontando Jesus:

-          Olha, foi Jesus! Ele me deu um soco! Tá doendo, ai, ai, ai.... – Jesus se defende:

-          Mas foi o Velho que começou, ele ficou me provocando! A culpa é dele....

A voz de Deus interrompe Jesus energicamente e eu quase me mijo todo de medo:

-          Calados! É só eu sair um pouco e começa essa confusão! OS DOIS PRA DIRETORIA!

-          Mas...

-          Mas..

Deus agora esta determinado e finalmente eu mijo pelas pernas abaixo:

-          Sem “mas” nem menos, eu disse PRA DIRETORIA  e é AGORA! E CALADOS !

Foi foda, apanhei, me mijei e ainda levei uma advertência. Mas pelo menos Jesus foi suspenso por três dias. Bem feito pro narigudo!

DC 16

Jesus prega sua mensagem a alguns ouvintes na praça da Galileia. Eu aproveito a aglomeração pra vender mirra, abordando discretamente as pessoas, gritando com minha bolsa a tiracolo  entre o povo.:

-          OLHA A MIRRA, OLHA A MIRRA!! MIRRA DA BOA, DIRETO DA JAMAICA!

O filho de Deus desce furioso da pedra de onde fala:

-          Que é isso, Velho??!? Vendendo mirra assim na cara dura?

-          E que que tem?

-          Como “que que tem”? Isso é ilegal e voce tenta vender a  meus seguidores. Fora daqui! – Ele diz com o braço erguido – Não quero minha seita envolvida com isso!

Eu aviso com raiva pra Jesus:

-          Olha narigudo, eu vou embora, mas te pego na saída. “Ce” tá fudido!

O povo começa um murmúrio e eleva a voz em coro:

-          PORRADA!PORRADA!PORRADA!

Eu começo a rodear Jesus com cara feia e me incentivo com o pedido do coro:

-          É isso aí! O couro vai comer! – eu arregaço as mangas da túnica – Esse camarada vai levar um pau de doido!

-          PORRADA!PORRADA!PORRADA!

Jesus me olha desconfiado e fica muito serio:

-          Velho, não uso de violência, mas você esta me provocando.

E desafio Jesus, esticando o rosto e sua direção:

-          Seu bunda mole! Vai fazer o que? Vai me bater?? Então vem pra você ver!

POW!

Momento Reflexão.

Eu não lembro de como foi a primeira vez. Seria um fato isolado, não traria referencias. Mas hoje eu gostaria de me rever pisando em bosta de cachorro pela primeira vez na vida. Todo mundo pisa em merda, mas a atração descomunal que meus pés tem desse tipo de situação deveria se pesquisada. Imagine-se numa rua deserta. Imagine que no meio dessa rua existe um cagalhão, daqueles consideráveis, que dá pra ver de longe. O que você faz? Você desvia, certo? Eu também desvio, o problema é que no meio do desvio, me esqueço do caminho e em alguns segundos, bloft! To lá eu com o pé cagado. Se for um sapato novo, daqueles que cheios de travas profundas, o pé guia o rumo, como se por vingança, a um cagão novinho, quente ainda. Passarei alguns lindos momentos sentado na guia da calçada , com um palitinho na mão, tirando merda da sola. Por mais cuidadoso que eu seja, sempre vou acabar esbarrando um pedacinho de merda no dedo. Vamos concordar que o mínimo contato com bosta, trás um efeito devastador. E não adianta esfregar as mãos nas roupas, que você aumenta o fedor e ainda o espalha pelo corpo todo. Quando a merda passar a faixa de segurança e chegar a lateral de um tênis, desista enquanto pode, caso contrario você vai  cagar suas calças, meias e cabelo. Volte descalço pra casa e prometa que não vai mais sair de casa naquele dia. E pode jogar o tênis fora que esse foi marcado pra sempre.

Cachorro também sabe como lhe trazer problemas com suas cagadas. É que eles cagam a exatos um metro e quinze centímetros da porta do carro. Já vem gravada na cabeça do cachorro essa medida instintiva. Outro dia vi uma cadela indicando a posição a um filhote. Só entendi depois. O espaço é ideal pra você meter o sapato na obra, não perceber, fuder o carpete e pedais de seu carro (que acabou de ser lavado) com merda fresca. De novo você se verá com um palitinho limpando os pedais e cagando o dedo. A recomendação é a mesma: não adianta esfregar as mãos nas roupas...

Tapete novo e de cor clara, também é vitima disso. A complicação de pisar em tapetes com o sapato cheio de merda, é que o cheiro fica por doze dias no recinto. Por varias vezes cheguei em casa e ao perceber que tinha cagado o tapete, me municiei de Veja Limpeza Foderosa, desinfetante de eucalipto, vários litros de álcool e uma escova de aço. Por horas a fio, fiquei ajoelhado limpado a tragédia, a fim de minha mulher não notar. Depois de algumas horas, tomo um banho a aguardo o parecer técnico da patroa. Ela chega em casa e diz horrorizada:

-         Nossa! Que cheiro de merda é esse??!? E o que você andou fazendo pra esfolar esses joelhos?? Se eu te pegar comendo alguma vadia aqui no tapete, eu te mato!

Como sei que alguém vai perguntar, já vou respondendo sem delongas: Sim, já pisei na merda descalço também. Me isente de relatar detalhes sobre isso, por favor.

Abriu um sol. Tá meia boca, mas serve. O ceu ta meio roxo pelas pancadas da chuva. Sao hematomas de uma surra sem trequa. E o mar ta uma lagoa. Ondinhas de 10cm em frente ao qg da 98 no itararé. Surfista calhorda, volte a dormir que voce ganha mais.

Update 15:00 : Fechou o tempo e pra variar vai chover em algumas horas. O alento é que hoje é sexta e dá pra tomar uma(s) caipira(s). Uma terça feira diferente pra quem (eu) teve uma segunda dolorosa ontem.

Dia dos mortos. Esse tipo de feriado é esquisito mesmo. Diferente de outras datas, eu não quero ter receber nada nesse dia. Ficaria fudido se alguém me mandasse um ramalhete de flores com um cartão anexado:

“Velho, feliz dia do mortos!”

Pior, uma coroa de flores com uma fita :

“Felicitações pelo no seu dia.”

Nem o insipto telefonema de um parente distante, aquele filho da puta que só liga pra avisar que alguém da família morreu:

“Alo? Velho? Parabéns, hoje é dia dos mortos!”

E todo mundo tem um parente assim. Quando o telefone toca e alguém diz que ele quer falar com você, fudeu-se, pode preparar a viagem pro enterro. Parece que ele gosta disso, fala com pesar profissional:

“Você não sabe o que aconteceu. A tia Mirtes faleceu...o enterro é amanhã na capela...”

Imagino que no dia dos mortos, ele entre em nirvana ao falar dos que se foram.

Não me ligue, nem me dê nada nesse dia. Ou melhor, espere eu morrer primeiro.

Coitado do infeliz que nasceu no dia dos mortos. Fica claro que esse nasceu pra morrer. Pode levar tempo, mas um dia finalmente você vai morrer e ter seu dia.

Essa data idiota deve ser inventada por algum padre castrado num dia de verão escaldante. Ele está debaixo daquela batina pesada e fedorenta, suando feito um porco e vendo algumas  jovens semi nuas nadando em algum aprazível riacho. Revoltado, ele cria o dia, como se dizendo:

“É isso mesmo, vocês estão todos felizes da vida, mas lembrem-se que vão morrer um dia. Ah vão...”

Isso brocha mesmo. É um agouro. E dos ruins.

Daí eu soube que no México, o povo comemora o dia com uma festa das boas. Muita comida, bebida e musica no cemitério. De certo modo, eles estão corretos. Comemoram a vida, mas porra, tinha que ser no cemitério? Isso já me cheira a tiração de sarro com os defuntos. Ao ver o Pablo doidão, numa cachaça monstro, dançando sobre a tumba da sogra, você se pergunta se ele está comemorando a vida dele ou a morte da velha. É uma questão sem resposta. Por hora, vou deixando em paz os que se foram e me adequar a ter que trabalhar hoje. Feriado em quarta feira é o cu . O pior dos mundo, uma semana com dois domingos, duas segundas e nenhum dia pra matar. E pra variar, sempre chove no dia dos finados. Ontem choveu de novo.

D.C. 21

Eu e Jesus éramos mesmo muito vagabundos. Ficávamos horas sem fazer nada pela Galileia. Às vezes, Jesus ia a agencia de desempregados pra aliviar a barra dele com seu pai. Jose era bravo feito um cão e volta e meia eu o via apertando o filho:

-        Jesus, seu vadio, já arrumou trabalho?

E com as negativas de Jesus, saia esbravejando pela marcenaria, levantando serragem por todo salão.

-        Vagabundos! Você e esse que chamam Velho, são dois VAGABUNDOS!!

Naquela tarde, eu e Jesus assistíamos os gladiadores lutarem numa arena perto do Monte Sinai. Eu estava aflito com a chuva que castigava a cidade há dias:

-        Caralho Jê, e essa chuva que não passa. Já to com o saco todo embolorado de tanta umidade...

-        É vontade de meu pai. Que assim seja. – responde Jesus enquanto a chuva lhe pinga do longo nariz.

-        Vontade de teu pai??!? Num sabia disso não. É difícil imaginar Jose pensando nessas coisas...

-        Jose não. Meu outro pai, o celestial, Deus.

Eu fico mais impressionado ainda:

-        Quem diria! Deus deseja que meu saco fique embolorado! Que vontade estranha , hein Jê!

-        Que saco Velho? – Jesus pergunta confuso.

-        O meu, porra! Eu não falei que meu saco tava mofando e você disse que era vontade do teu pai?

-        E porque raios Jose quer que teu saco fique mofado?

-        Jose também quer?!? Ô loco!! Mas sei lá eu, os pais são  teus, você é que tem que saber...mas e essa chuva toda, Jê? Num passa, né?

-        É. Chove, chove, chove...